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    不大的土锅，问，“鸡rou汤？”

我忍不住笑出来，冲他弯着眼睛并不说话。

他自己找了碗来，捞了半天当然捞不出鸡rou。

最后他叹息一声，“好歹是热的”，然后端起碗一口喝下去。

我也盛了一碗，喝了一口就觉得太烫，舌头发麻，不再继续喝。

旁边的车山将空碗一放，叫了一声，“陆哥。”

我仰头，一阵细风拂过，车山弯身捧住我的脸，在我嘴唇上轻轻蹭了一下。

没等我将他挥开，他已经放开我起身，笑眯眯的冲我摆摆手，说，“我走啦。”

我下意识一顿，“现在？”

车山点点头，然后绕过我潇洒的往外走。

我脑子里留下的印象还是他被烫的红红的嘴唇，一转眼间，他的身影已经没了。

这一次车山并没有离开太久，也许是三四天？四五天？他又回来了，带回很多吃的用的东西。

然后他留下来睡上一大觉，蹭几顿吃喝，再离开。

他不断的把不知哪里的东西搬过来，我几乎怀疑他打算把全世界的东西都堆在这里。

反正他愿意搬就搬，他开心就好。

有一次他回来，没像以往那样早早就在外面大呼小叫，而是闷声搬着什么东西。

我听到动静打开门时，他已经抱着山一样的衣物用品走了进来。

我看着他放在椅子上的一堆堆红彤彤的东西，问他，“这是干什么？”

车山拽出一件很长的衣服抻开，站在我对面喜滋滋的说，“陆哥，我们结婚吧？”

我看着他身前的古代女士喜服，肯定的说，“我不穿。”

车山毫不犹豫的说，“我穿。”

说完他就在我面前脱了起来。

我看着他在我面前一点点脱.光，然后再把红色的衣裙往身上穿。

看得出这件衣服本来就做的大，所以车山穿上后并不觉得不合身。

他还没穿完就继续翻衣服，翻出后往我这边递，“陆哥你快穿，吉时快过了。”

我心想哪来的吉时，但还是依言磨磨蹭蹭的往身上套。

车山却又凑过来，“里面衣服脱掉。”

我不耐烦的啧一声，往下脱衣服。

车山穿好之后急忙忙的抱了一堆东西钻进了卧室。

等我穿好之后一抬头，一个红艳的身影直溜溜的站在卧室门口，冤鬼一样不知站了多久。

我走过去，站到他面前。

他脑袋上蒙着盖头轻轻晃了晃，手隔着袖子牵住了我的手。

我被他挽着，往屋内去。

门在身后阖上，屋内红烛火焰高燃。

他拉着我走到床边，面朝我坐在床沿上。

我们都没出声，他静静地坐在那里，双手放在并拢的大腿上。

我终于抬起手，缓缓将他的盖头揭开。

他微微仰头，有些嫣红的嘴一挑，勾出一个撩人的笑来。

我低头摸了摸他脸，问他，“既然马上要脱，还费那么大劲穿干嘛？”

车山将我往他的方向一拉，低笑说，“那就不脱。”

衣裳果然是半褪未褪，彼此接触到的皮肤相互研磨，温度立马升上来，在体内朝着四肢扩散。

我将车山压在下面，问他，“我在上？”

车山若有似无的笑了一声，“你在上，骑.乘……”

我不怎么在意的问，“怕疼？”

车山在我耳边咬了一口，又贴着我耳朵说，“我对你的欲.望比你对我的深。”

那时我会因为他这句话而心软，而让着他，而心动，我绝对是在犯蠢。

因为很久之后我才知道，车山的欲.望和正常人不同，他曾经换过的一轮轮女朋友们给他起的外号是人形泰迪……

我想起小时候的我对爱情有近似执着的信念，也许是电视看多了，那时候我还不知道怎么喜欢别人时，就有一个根深蒂固的概念，爱情就该是做彼此的唯一，不管精神还是rou.体，都不该让他人介入。

可是轮到如今，车山这个被n人用过的烂货，我却还将他收到了我心里。我肯定是犯.贱，肯定是被命运蹂.躏的忘了原则，变得面目全非。

我这样想的同时，脑海里又响起很久以前同班女生声情并茂的声音，“这是沦陷啊沦陷！”

她是对谁说的？记不起来了，也许她只是念中的语句。

?

☆、寻找人类

?　　车山说，他结婚了，有家了，所以不走了。

可是他很快就食言了。

他同我住的那段日子，我们保持着一日二十四小时的作息，白天活动，夜间睡觉，嗯，有时夜间也摸黑活动。

可好景不长，2016年11月11日那天，车山说，他出去转转。

然后他开着他的车，一走就是十多天。

2016年12月1日，车山说，我们分居吧，小别胜新婚，然后他搬到了别的房子住。

我们忽然客气起来，他偶尔来串门，像对待前任一样疏远的说，来蹭个饭。

我冷眼看着一切，我不知道别的关系亲密的人是不是也这样，还是说，所有人都会厌倦，只不过很多人懂得忍耐，懂得迁就，所以才有白头偕老，才有老夫老妻。

我猜我是愿意迁就的，我已经这么做了，但是车山为什么不愿意？

我不知道他的感受，我只能猜测是我不够好，是他对我不满。

他喜欢像不羁的云一样遨游四方，三天两头喜欢离开，离开，再离开。

我有时想，也许我也可以学他，一走了之，最好再也不见，让他也体会一下类似被遗弃的感觉。

但是我到底不是喜欢折腾的人，应该是生性如此，我自己都觉得自己像个蜗牛，反正家在背上背着，到哪里都是待，那干脆留在原地不动弹。

我这种抱怨也并不是时时存在，只是有时他不在了，我一个人做什么都有他曾经的痕迹，一不留神就想起来，然后怨妇一样怨起来。

其实这都怪他，曾经我一个人生活，日子过得也很好。现在他闯进来了，我忍耐着，努力不在意他，却也在不经意间想起他，然后一发不可收拾。

我厌恶这样的自己，因为这让我觉得自己懦弱，像个不安的玻璃小人，脆弱易碎。

于是我将自己用理智包起来，包成个泥人。

我无拘无束的活着，车山是否出现我表现的毫不在意。

而这天，距世界发生变故一年后的今天，车山说他有预感我们的日子要结束了。

我甚至不着边际的想，会不会他在骗我，他只不过是又发神经了，说不好忽然间，他就拿出了一把刀，杀了我再自杀，那我们的日子的确结束了。

如果真是这样，我倒是想挣扎一下，告诉他，要死他自己去死，我还是想活着