一千零一夜 2005 第27夜四面风铃 (07) (作者:最长笨象)

    我，郭积克，三十岁。

    我在一个单亲的家庭中长大，母亲是一个未婚mama，她在十九岁，出来做事的年就和比她大十年的上司相恋，到被弄大肚子后才发觉对方已有妻室，在没有选择的情况下成为了别人的情妇。

    小时候，我是个孤独内向的少年，在别人的冷嘲热讽中长大。为何别人家里可以幸幸福福的有爸爸mama兄弟姐妹，而我只可以和一个经常被邻居指指点点的mama，和一个年迈的外祖父相依维命，我一点都不明白。

    “积克，为何从来不见你爸爸的？你没有爸爸的吗？”邻居小宜问我。

    我怎幺知道！

    “积克来了！积克积克，“有娘生没爷教”的孤儿仔积克……”村口的小志与小明经常这样嘲笑我。

    我不是！我不是！我是有爸爸的！

    我讨厌周遭的所有人，我想反抗世俗强加于我的枷锁，但是没有用，每次反抗，结果都是换来更无情的排挤，又或被狠狠的捧得死去活来。

    “嗯……积克乖！不要哭，也不要怕，mama在这里！”每次看见两眼通红的我如丧家狗的回家，mama都会上前给我一个关怀拥抱。

    不像其他孩子的mama，一见儿子满身伤痕就不理因由只管责难，我mama和所有别的女人都不一样。没有责骂，更从不过问，只会来一个简单的深情拥抱。

    看到mama眼角的奇异皱纹，彷彿看穿她内心深处对儿子的感同身受，我才意识到，我并不是一无所有，一直以来我拥有别人不可得的瑰宝，眼前紧紧抱拥着我的，就是我生命中的全部。突然之间，我感到自己长大了，变得更容易生存下去。

    从此，我不去在意别人怎样看我，别人的冷嘲热讽侮辱岐视一切与我无干。

    不要哭，一用怕，无论发生什幺可怕的事，只要一回家就行了，在这老旧得别人一见就皱眉的破栏祖屋里，mama就在里面一直等待着我回来。

    八岁的时候，外祖父病逝了。

    在死前的一星期，病卧在床的外祖父对我说：“积克，外祖父要去很远很远的地方了，我最放心不下的就是你mama，积克已是大人来啦！以后你就是一家之主，你就是mama的男人，要好好照顾她，保护她啊！”

    外祖父你放心，我会永远爱着mama，我不会让任何人再伤害她！

    十一年后，mama在我的怀中离去，她舍弃了我，去和外祖父团聚。

    法医报告说mama是因为突然小产失救至死，但我很清楚，mama因为我而死。

    之后，这间祖屋里的时间，从此停顿了。

    我胸口好像被人剁了一个洞似的，令人无法忍受的空虚缠扰着我。现实中，mama已不再存在了，在这世间，再没有人同我一起生活，再没有人和我一起感同身受，给与我生存动机的人，已经一个都不在了。所有最亲的人都相继地离我而去，只有我一直停留在无限伸廷的孤独人生，结果我哪&25163;&26426;&30475;&29255;&32;&65306;&65324;&65331;&65322;&65334;&65327;&65316;&65294;&65315;&65327;&65325;儿也去不了。

    生离死别悲欢离合在短短的大半年里忽忽掠过，紧随其后的那后漫长日子，我的人生如失去味觉般无法感受任何事，时间没有什幺改变，周遭的事物也没有什幺改变，我分不清事物的善与恶，分不清自己的喜与恶。

    随着季节的转换，我和死者的距离愈来愈远。

    我如无主孤魂般打发着一年又一年的岁月，无法维持生活，无法认真爱任何人，无法再次心动，茫茫然的无处可去。

    就这样，我静静的在这没有时间没有生命的破屋中渡过年年月月，渐渐接受了只有一个人的生活，无法认清眼前的景物是现在还是过去，我开始喜欢盯着各种东西冥想，开始独个儿自言自语，屋内一片死寂，除了断续传来的风铃声，我再听不到任何声响。

    这时我才蓦然发现，在这破屋之中，并不是只有我一人，我清楚的感受到，这里还有别的“东西”存在。

    我无法用说话好好说明，但我就是知道，在这间已有数十年历史的老旧破屋中，的确有别的“物事”存在着！

    只要一闭上眼，我会听到断断续续的风铃之音忽远忽近的充斥四周，这时一种欢喜的漩涡会在心中荡漾，伴随着体内的欢欣，连闭着的双眼也能看到四方温暖而柔和的金光。

    我好高兴，原来mama从来没离开我，她一直也在我身边，徘徊在这祖屋中的某处。

    我好高兴，只要守着这间祖屋就可以了！mama已经不可能再离开我了！

    我陷入难以自拔的温馨梦境里，快快活活的“独自”生活了十一年，然后某天，搬进来和我同住的女孩告诉我，一直在这里作祟的，其实是一个小女孩，而不是我mama。

    冷酷的现实突然跑过来，嬉皮笑脸的告诉我：这屋的确存在某些“物事”，但请不要误会，那不是你mama，亦请不要在意，那只是一个小女孩罢了。

    原来不是mama……

    原来只是我弄错了。

    原来一直以来，我只是不断被mama仍然在我身边的妄想所蒙骗，那全都是我一厢情愿自我制造出来填补心灵空洞的幻象！和mama一起生活的种种，漆黑的山路，吹一整夜的海风，还有那甜美的侧脸，群树的声音，奇妙的皱纹，深秋的月影，慵懒的丰姿，向她求婚的那年仲夏……

    所有都只是逝去了的一场稍纵即逝的旧梦吧，而这一切，都已经完结了。

    现在，我只为痛苦的回忆不断增加而终日害怕不安，害怕白天过去，害怕黑夜来临。每天如行尸走rou的吃饭睡觉，小雨的惊慌害怕我完全没有心情理会，因我也在害怕，到害怕得不能自己时，就跑到小雪那里，玩着“mama与儿子”的变态游戏，用疯狂来麻醉自己，又或虐待自己。

    如果现在能够死去，那实在是太好了！

    秋天过去，冬天来临，天气渐渐变得阴沉冰冷，天空的气息在变换，连夜的变奏也在转换。

    下班时间，大阳一下子就逃往山后，天上灰云一层叠着一层，天空冷飘飘，扑面生痛，我的心也随着一点一点的忐忑不安。

    回到家中，小雨目无表情的等我回来。

    “积克，我煲了汤，先喝一碗暖暖胃才洗澡好吗？”小雨冷冷的问我。

    “嗯。”没有望小雨，也没有慰问，我松开领带，全身虚脱的颓然坐倒沙发上。

    上个月的一个晚上，我和她mama小雪发生关系的那一晚，小雨回到家中宽衣洗澡的时候，突然感到一股迫人的静寂感从背后袭来。

    不由自主全身起了阵阵鸡皮疙瘩，小雨无意识的回头一看，一个大若十岁，穿着血红色绒褛的小女孩微笑着凝望着她！

    自住进来后，小雨一直被“看不到”的东西搔扰着，而她一直也安慰自己，那只是精神紧张的幻觉罢了，但到这一刻，她终于看到了“实体”！

    小雨本身就是一个精神状况非常不稳的女孩，现在还遇到这样的事情，差点被吓至精神崩溃。自此之后，小雨惶恐终日，经常歇斯底里，她几乎每晚也发恶梦，如果我有事夜归，她就绝不先回家。

    她哀求我搬走，但我没有理会，我没有余暇关心她，因我也同样处于崩溃边缘。

    我不关心小雨的惊慌，心不关心她看到的小女孩是谁，我只为这间屋已再没有了mama而痛苦。

    仰卧在沙发上无焦点的看着天花良久，突然间，我陷入一种不舒服的气氛之中。

    小雨今天怎幺了？

    平日老是紧张兮兮的，小雨今晚的平静，给我一种异样的感觉，还有那冷冷的表情、死寂的眼神、与及发紫得难看的面色……

    我不禁走到厨房看看小雨。

    在厨房内，小雨将一包粉末洒在给我喝的汤里！

    体内透出阵阵寒意，我思绪混乱的坐回沙发，喂！小雨，你不会是在汤里下毒吧。

    不一会，小雨拿汤出来放在面前的茶几上：“积克，先喝了这碗汤，我到浴室为你备水洗澡。”然后木无表情的入了浴室。

    呆呆看着眼前升起腾腾白烟的汤，无法想像是什幺回事。蓦然，我看到窗台上挂着一条丝巾，那是小雪的丝巾！小雪来过！

    嘿……原来如此！

    我和小雪的事被发现了吗？

    这时我想到小雨在夏天和我说过的话……

    “……警告你，你试试再不认真爱我，我一定谋杀亲夫！毒死你！”

    想到这里，我笑了。

    是这样吗？原来小雨当时不是说笑的喔……

    现在死？好啊！求之不得！

    从我小时候开始，我就最痛狠“一脚踏两船”的爸爸，和立志一生守护我最爱的mama。

    但结果，我重蹈最痛恨的爸爸覆辙，不断的伤爱身边最疼我的人：一逆地而处，我就理直气壮的见异思迁，“一脚踏两船”，我无视小雨的感受，无视mama的感受，我伤害小雨，我伤害mama。

    我害死了我最爱的mama……

    现实中的mama已经死了，连我心灵里幻想出来的mama也都“死了”

    ……

    我这个人，死不足惜。

    想到这里，我又再微微一笑，然后将那碗汤一饮而尽。

    现在可以死了吗？那实在是太好了！

    顷刻间，我的胃传来一阵撕心绞痛。

    我不怕死，但怕痛是另一回事。真的很痛，痛得腰不能挺直，全身痉挛屈曲起来的那种痛。

    我痛得倒在地上，身体各部都在发痛，跟着全身无数知觉杂讯疯狂涌到脑海里，好像逃命似的，全身每一个细胞不断传递出救命的讯息。我没有想过求救，但不断痉挛挣扎，却不知怎的无意识爬到小雨所在的浴室里。

    打开浴室的门，两个女人倒在那里，一个睡在浴缸，另一个坐在厕座上，面色发紫，一点气息也没有。

    在浴缸里的是小雪，在厕座那边的是小雨！

    你……你们在干什幺？

    开玩笑！你们……在开什幺玩笑？所有事情都是因为我！死我一个就可以了！

    为何连你们也要陪我死！？

    这一刻，我心坎的创痛比rou体的更痛苦千万倍，我的心在崩溃，我整个人也在崩溃，四分五裂的倾泻在地上。

    渐渐，我连挣扎挛曲的气力都失去，大字形的仰卧在地上，全身刺痛，麻痺由四肢躯干传到头壳，身体不听使唤，五感急促失去。

    慢慢的，世界越来越暗，感觉十分糢糊，身体很累，手和脚彷彿都已被浓烈的黑暗侵蚀了似的，嘴巴也不听使唤，眼皮重得无法张开……

    这就是死亡了吗？有点熟识的感觉，如此接受死亡，已经不是次了。

    记起了，那年，我六岁那年……

    我眼前出现了医院的景象，我看到护士、医生、年青的mama、外祖父，我还看到只有六岁的自己！睡在床上刚从手术室推出来的我自己！

    医生对mama说：“幸好送来及时抢救得快，这小孩已脱离危险期了。”

    满面泪痕的mama扑过来拥着床上的我：“积克！无事啦！我还意为会从此失去你……”

    这时一个男人从远处跑来，那是年青的爸爸！他也跑来抱着我在啜泣：“积克！不要吓爸爸！不要离开爸爸……”

    我突然想到，我这辈子还没看过他哭。原来，曾几何时，爸爸有为我而痛哭过……