一切都难以言说（许渡春61个人番外）
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“我对你不抱什么幻想”，他说，“我知道你愚蠢、轻佻、头脑空空，然而我爱你。我知道你的企图、你的理想，你势利、庸俗，然而我爱你。我知道你是个二流货色，然而我爱你。”——《面纱》 1. 曾经我读过《面纱》，可我对情事不甚了解，这次重新翻阅却有了些新鲜的感触。我在草稿纸上勾勒着，誊写着，“我对你不抱什么幻想”，我转了转笔，脑海中浮现黎梅韵的面容。 我写下，“哪怕你傲慢、淡漠、不近人情，” “哪怕你虚伪、乖戾、不通世故，” “哪怕你骄矜、放纵、斤斤计较，” “然而我……”顿笔，我停下了思考，将记忆中的人影打散，我实在不想承认，可是，在挣扎中我写下那未能明说的东西，“……爱你。” 然而我爱你。 她的身影跃然纸上，从未随挥散而去。 如此，我要承认我善妒、伪善、道貌岸然，承认我愚蠢、卑鄙、俗不可耐，承认我荒yin、寂寞、居心叵测，我要承认那些种种恶劣的行径，都是我爱她的不良证据。 原来我已爱她如此之深，我品读着，如同在颂唱《圣经》般，我庄严祷告，“人们在爱上一个人却得不到回报时，往往感到伤心失望，继而变成愤怒和尖刻，我不是那样。” 是，我不是这样。 “从未奢望你来爱我，我从未设想你会有理由爱我，我也从未认为我自己惹人爱慕。” 是，我从未奢求你爱我。 “对我来说，能被赐予机会爱你就应心怀感激了。” 是，对于爱你，我应该心怀感激。 “每当我想到你跟我在一起是愉悦的，每当我从你眼睛里看到欢乐，我都狂喜不已。” 是，每当看你的笑容，我开心不已。 “我尽力将我的爱维持在不让你厌烦的限度，否则我清楚那个后果我承受不了。” 是，我知道自己惹人厌烦，但祈求你千万不要离弃。 “我时刻关注你的神色，但凡你的厌烦显现出一点蜘丝马迹，我便改变方式。” 是，我想让你满意于我，哪怕你一点点不耐都让我面临崩溃的边缘。 “一个丈夫的权利，在我看来却是一种恩惠。” 是……与你待在一起，是我的荣幸，是你赐予我的恩惠，是你在临幸我。 爱啊，多么伟大，它可以让哲人堕入迷津，让野兽藏起利爪，让一个疯子套上正常的外衣。我发出喟叹，弹了弹被摆在书桌上的她的照片，如此万般，谁叫我爱你。 可，爱这种东西，没有人能够说清。 我合上了笔。 2. 不对，看到她与旁人说话时，我突然意识到不对。我没有那么高尚的品德，我也并非什么大方、豁达、有风度的人。我吝啬、阴郁、自私自利，我不祈求能在爱她中获得什么回报，也不会因为她不爱我而变得面目可憎，但我却奢求着她能看看我，只能看着我。 这算是一种有目的汲取吗？我是吸血虫吗？她会染上病毒吗？会被我杀死吗？ 我奢求着她爱我，纵使她并不懂爱。如此以来，不祈求什么回报就是悖论了，奢求她爱我本身就是回报的一种，甚至是最美轮美奂独一无二的回报。可我只是觉得，她可以不爱我，但也不应该爱上别人。她可以不爱我，但是她不能抛弃我。她可以不爱我，但是我得永远在她朋友这个身份上苟活。 如果她是槲寄生就好了，寄生在我身上，吸取我的养料成长，这样我们无分你我，共生共荣。就算将我吸食殆尽都无所谓，我本身就是为她而活。 妒忌，我深刻认识到这是最折磨人的罪孽。它是颗只需要恶意就能发芽的种子，埋在我的心间，它可以肆无忌惮地去攻击每一个东西。我嫉妒她咬着的吸管，舔舐过的冰淇淋，我嫉妒与她朝夕相伴的每一样东西，我甚至嫉妒过去与她相处的自己。 可她应该是自由的。 我尽量克制着我自己，不让这蓬勃的嫉妒心恣意生长，以免让她忧愁。我小心翼翼地试探着她的底线，我怕我一过火，她就会皱起眉目，我多想去帮她抚平，但总归是要矜持的。好卑鄙，我真的是好烂的一个人，除了她，人应该都是这样恶俗的生物。 我不值得被她爱，我无比清楚这其中的弯弯绕绕。我不正常，我是疯子，那些被教导的被塑造的表相，根本不是原本的我自己。我并非是她会喜欢的德行，我不会侃侃而谈，有时候也不能让她舒心，我还不够贴心，我并非一个完美无缺的人。我惧怕哪一天，她认识到真正的我，那样丑陋，有病的我。我配不上她，真的，我害怕着那摇摇欲坠的假象。 装啊，我从小装到大，我该怎么笑呢？怎么笑都好僵硬好恶心。 她如果真的会爱上我，也不过是爱我尚为可口的皮囊和装得像正人君子的外表。 或者rou体，对了，rou体。或许她会爱上我的rou体，谁又说得准呢？ 是的，我得蛊惑她。如果那些似是而非的东西都没有用的话，总要有一样得让她牵怀下，不是吗？无论多么肮脏的手段，总该试试，不是吗？ 或许只有在床上，被她cao傻的那一刻，不停歇的喘息间，那克制不住的痴笑，才是真正的，我从未向她展露过的真容。而她意识不到，我已经破了相。 我下贱且恶浊。